Pasado/Presente/Futuro

Encontré un cd del que me había olvidado. Una tarde lo metí en el ordenador, y me puse a mirar las fotos que tenía. Eran del verano de mis 18, gran verano. El del Interrail. Volví a caminar por las calles de Hamburgo mientras escuchaba a aquel pianista, volví a pasear por Copenhague al solecito. Regresé a la Ópera de Viena y a aquella noche que pasamos dentro, con el telón bajado. Y a los cementerios cuidados, a las montañas suizas y al gigantesco Berlín.

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Era la primera vez que salía del país, o al menos yo sola. Era una aventura, iba a conocer por fin todas esas ciudades con las que tantas veces había soñado. Iba a pisar las mismas calles que en su día recorrieron todos aquellos a los que admiro y casi venero. Era mágico. La compañía no fue la mejor, pero... ¿cuándo lo es? Aprendí muchas cosas, como que tenía el valor suficiente para irme por ahí sola, y también una orientación envidiable (nunca me había dado cuenta, tal vez porque nunca la había necesitado así). También aprendí sobre la gente, sobre cómo se margina al que es diferente. Y sobre todo me enseñaron a temer cualquier contacto físico.

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A veces aparece una persona que no conozco en las fotos. Se parece algo a mí, pero no demasiado. Una de las fotos tomadas en Suiza, por un chico que estuvo a mi lado a pesar de los errores y amenazas, me impactó. Al verla... lo primero que se me vino a la cabeza fue: ''es preciosa''. En serio, y no por ser más o menos guapa. El gesto, ese gesto de vergüenza reconocida pero acompañada de una sonrisa de gratitud. Un momento tan espontáneo capturado de una manera tan extraña.

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Veo esa foto y no me veo a mí. Me tuve que levantar para mirarme en el espejo, y definitivamente la chica de la foto y yo no éramos la misma persona. Ni por asomo. ¿Tanto se puede cambiar en tan poco tiempo a estas alturas? Parece ser que sí. Ojalá pudiera recuperar de alguna manera toda esa inocencia que he perdido desde entonces. Esa inocencia, esa dulzura y esas ganas de comerme el mundo. Ahora... todo es distinto. Ahora si hay que ser mala yo lo seré más y antes, si hay que ser desagradable yo lo seré más y antes, y sólo sobrevivo. ¿Por qué?

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Ojalá tuviera a alguien que de verdad me comprendiera. Y cuando digo esto me refiero a alguien que haya pasado EXACTAMENTE por lo que estoy pasando yo. Pero todos sabemos que es algo imposible. Nadie es igual a nadie, y mucho menos sus circunstancias. Pero el ver cómo me ha echado de su lado en un instante... Me parte el corazón. Siempre piensas: ''no puedo hundirme más''. En realidad es sólo algo que nos decimos para convencernos de que las cosas no irán a peor. Siempre pueden ir a peor.

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Soy tan joven y me siento tan anciana... Ojalá pudiera irme sin dejar nada de lo que quiero atrás. Pero la libertad, o al menos el intento de ella, implica un sacrificio. Y aún no estoy preparada para hacerlo. En el desierto me sentía ligera, vacía de cualquier cosa que no fuese hermosa. Era libre, podía sentir lo que quisiera y como quisiera. Era un sueño hecho realidad. Pero como todos los sueños... se terminó. Y ahora sólo me pregunto: ¿cuándo volveré a soñar? Y, ¿aguantaré despierta hasta entonces?

servido por morgana_tango 1 comentario compártelo